流年尽相催，愿君安好

愿君依旧，温柔如初，暖花今夕，清馨微醺。

——柒月

回校拿档案时，无意间脑中出现了一个念头：“拿到档案后，不如到福建小吃去吃碗牛腩拌面好了。”然后就这样，心里还絮絮念时，已经到了福建小吃店。其实当时没什么人，正确来说只有我一个人。

“老板，来碗牛腩拌面。”

“在这里吃吗?”

“嗯。”

其实我挺喜欢这里的老板和老板娘的，可能会觉得有点肤浅，但我喜欢他们说话时的声音，很柔和。

后来有一中年男人也走进了店里，不过他要的是炒米粉。于是我又想起了以前在学校时，一等到周五放假，同学都会拜托到外面的人买一盒炒米粉回来，就这样作为晚餐。

我不知道那个男人的容貌，一是我是近视眼，他走进来时我没有看清，二是他坐下来时是背对着我，只看到他魁梧和略显沧桑的背影。

吃面时，我还特地放了点这店了的辣酱，真的很是怀念的味道，记得高三时，有些日子的傍晚，我和秋意姐问那些没回去的外宿生借校卡，然后趁人流密集时偷溜出校外，到这家店吃晚餐，所谓晚餐其实就是面食和饺子。当时秋意姐还教我怎样吃这里的辣酱才好吃，我就调侃她说，把它全倒在食物上面最好吃，然后她就无语了，说我“你真重口味”。

我最喜欢的是云吞面，牛腩汤面，酸辣面，饺子，当然还有牛腩拌面。至于秋意姐，只记得她吃云吞面时，把辣酱倒在勺子上，然后夹起一筷子的面放到勺子上拌匀，所以当时我心里就说，到底是谁重口味。

当时老板把面放到我面前后，就回厨房去了，出来时候捧着炒米粉，不过他当时看我的表情有些吃惊，因为我差不多吃完了，满满的一碟牛腩拌面，才一两分钟的时间。当时我并没有不好意思，因为我真的饿，中午时只吃了半碗饭喝了一碗汤，就没再吃什么。

后来我还打包了两笼饺子，想着拿回去给爸妈吃。就这样，我走出了店，去乘公车回家。

依旧的，就像是这个季节特有的脾性，上车后不久就下雨了，而且还雷声大作。望着车窗外的雨滴“啪”地打在玻璃上碎开，心里有种冰冰凉凉的感觉。

「相对两相知，清如水兮明如镜，寸心澈而映」

在这间学校的时间不算完整的，因为我的第一年不是在这里度过的。但是，这里的一切都吸引着我，让我很安心，没有初到时的不适感。这间学校本来是旧师范，在凯旋门的石碑上还看到“学高为师，身正为范”这句话，周围的花草树木，都有种年代感。我还用手机把艺术楼前面那棵很高的松树拍了下来，把它美化成黑白照作手机壁纸。学校有条不长的白玉兰荫道，花开时就有扑鼻的香味缭绕鼻尖，不浓不淡，恰到好处。

还有不远处山上的白塔——文峰塔。爸爸告诉我，这间学校还是师范时，有条路沿着现在的操场直到那座山下，那里还有棵大榕树，每天早上天还没亮，他就和他的一个同学一起到那棵树下读书。那么遥远的记忆，可以任凭我去想象的，晨光初微的早晨，露水味道清冽，朗朗的读书声，唯有这样的记忆在遥远的未来想起时才显得明媚温暖，还带有那时的露水味。

其实我最喜欢的，是学校的蓓蕾湖，那里有我喜欢的睡莲，不时还可以看到锦鲤游于花影叶荫之间，很自然的就会让我想起庄子和惠子。

“子非鱼，安知鱼之乐?”

“子非我，安知我不知鱼之乐?”

有时候，闭眼细想，思念幽微，睁开眼时，似乎还有思念的残象。庄子与惠子游于濠梁之上的残象，不过濠水上是没有睡莲的。

忽然间就与爸爸成了校友，不知道与他同伴读书的同学现在还好吗?文峰塔上的那片天空，宽广无垠，见证岁月如梭。庄子与惠子，不知道今后何时何地，会让我无意间想起你们，那里会有濠水上没有的睡莲吗?

「迷兮复惘兮，吾心恋恋正如痴，徘徊何所从」

还记得临近高考时所举行的单招，那时候人人都似乎在想同一个问题，就是以后的出路。那时候的自己也在想，以后自己到底会成为什么样的人，望着教室里堆起来像小山的书堆，黑板上那张“命运握于手永不放弃”的横幅，五星红旗，高考倒计时，然后心里不禁在坏笑，像我们这些整天抱着书本的学生，迄今为止还会为小事而吵嘴干架的，真难想象会成为什么样的人。

其实也是在笑自己吧，每当自己面临选择时，总会心里难受得很，平时半吊子惯了，对事情爱理不理的，一下子要认真，果然有些难。

离高考还剩几个星期时，每天晚修最后一节，等外宿生走后，我就从倒数第三坐到倒数第一的位子上，至于原因，很搞笑是因为不想被老师盯着。其实在倒数第三的位子，只要我把书堆放在面前，老师基本就看不到我了，可我很洁癖地认为老师还是知道，所以就趁下课时就溜到最后一排，跟那个同学打声招呼，从那时一直坐到放学。至于我为何怕老师盯，普遍原因就是那时戴上了耳塞，做贼心虚了，当然怕盯。

那时候最爱听的是梁静茹的《情歌》，滨崎步的《Dearest》，Kenny G的《Sentimetal》，佯装看书，听那么十来分钟，就做题，有时候会忘了自己在听歌，一直做主观题做到放学都有，放学后在教室里坐到关灯为止才回宿舍，或者和雪仪还有诗韵去逛操场，晚上的风很好，有些时候还会到小卖部买些小吃，边走操场边吃，总之在学校时的自己很馋，很爱吃。

当几乎尘埃落定时，我也不那么斤斤计较了，看着自己以前很用心做的笔记，还有整理得整整齐齐的试卷，高考结束那天，我毫不犹豫地把它卖掉，然后数着手里的钱，26块，所有书本笔记和试卷，全部加起来才卖了个26块，想想自己花心思，边写边在脑中构想怎么才能写得既好看又易懂的笔记时的心情，还有一张张自己用心答题的试卷，一本本写了又修改的练习册，一本本翻了无数次的书本，原来就值个26块啊。于是我又很市侩地想，我买来时一本都要几十块呢，还有那些练习册，全部加起来要好几百块，这样也太悲催了吧，更可况上面该填的地方我都填了，全都有成果的啊。

接着，我又很纠结地在那里想了一晚上。

我想，这种事依旧会上演的，只不过那个人还是熟悉的自己。当你朝着一个方向跑去时，你会遇到属于这个方向的风景，可能你回想时会觉得，那时候这样“跑”或许更美观些，可是就是因为你觉得不美观而且狼狈，所以才是你的方式不是吗。

「岁月常相似，花开依旧人不复，流年尽相催」

要说自己做了件过于自信的事，就是某年某月的自己曾很自大地认为自己今后的人生将全缚于自己手中，后来才知道，就算你再骄傲，也有不得不屈服的命运。我想成为自己想成为的那种人，在这其中会经过思想挣扎，会遇到不公，会有不同的激荡在心中回响，纠结可能不止一时。

后来，我们都在千万种想象的可能与千万次实行的现实中度过，有对有错，有笑有泪，几乎忘了最初的决心时有忽而地想起，接着又很毅然地拾起，不断走下去、走下去，直到走到自己发现，那些对自己笑过的人，经历过的事，听过的歌，看过的文字，其实早就老去，自己也不断在自己的生命里留下划痕老去，让曾经拥有过却又变成了永难触及的曾经，你会无奈而又坦然。

然后，我们又要前进了，只有前进，才可能稍稍接近自己心中的信念。

在四季往返的时光里，我看到初啼的黄莺，绵绵的春雨，春归的荼蘼花悄然从花蒂上掉落，煦暖的夏，七月的星空有澄澈的星光，八月的炙热有难得的热情，秋来时蓝天的深邃，待金盏花开过后，冬毫不留情地到来，大地尽是萧条。反反复复，一年又一年，保持这这份毫不改变的心，毫不掩饰地温暖我。

呐，你愿意和我一起看人世间善变的脸与不变的温柔吗?

到家后，雨依然在下，隆隆的雷声不变地从天边传来。洗了个澡，站在阳台上看雨景，迷蒙的雨景好似那个时候晚上的梦境，却好留恋。

风很凉，雨很清爽，雷光闪过天际，雷声娓娓而来。我趴在栏杆上，静静地看，静静地想，直到雨也停了，雷声也远了。

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