当故事结束以后，心也喜欢一个人寂寞

『会过去的』

许是果断了群居生活，三年高中，四年大学，无论什么事情都是有人陪伴的。忽然转变到一个人的生活，反而有些不习惯。

最后的两个月大学生活，每日除却在寝室刷微博，看剧之外。便是忙着计划各种活动，和不同的人看电影，唱歌，自助餐，逛街，去生态园，好像也很充实的样子。毕业之后，这些活动好像再没有存在的必要一般。只参加过几次和朋友的聚会，之后这大多数日子就这样平淡的重复着一日的摸样。

经常乘着公交看风景的次数却多了起来。清晨，上午，中午，甚至晚上，这样加起来好像每个时间段都有在乘车的场景。喜欢右面靠窗的独座，然后听着歌开始放空。之前和前任聊天，他说他有时候会拿上一些零钱，随意的在市区坐公交车然后转车，慢慢熟悉这城市的每一个样子。今天是他的生日，之前每年都会送达的短信本来说够了，就不要再联系。可是既然都已经一切都忘怀了，一条短信怎又吝啬起来了呢。反正半个月后又会换来同样的四个字，生日快乐。

去年的一通两个小时的电话之后，关系好像恢复到了之前只做朋友的时候，之后偶尔调侃几句，节日时候彼此问候，甚至在我准备一些考试和重大决定的时候他也给出了自己的建议，但是在我这里也只变成了建议而已。其实他还是不懂我的偏执，就像我做的决定任何人没有办法更改的一样，我一直都是这样的我。更何况，这许久不见，他对我的意见早已不如往日那般重要，就好像假如现在的他消失在我的生活中，我甚至不会觉得太难过吧。

好像都忘记了，一切都回不到从前了不是么。

既然当初选择了放手，那命运的轨迹在交织了那么一小段之后便分开了，并且渐行渐远。青峰的歌里有唱：没有不会淡的疤，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望，你在忧郁什么啊。

我曾经有感谢过他曾给予的一切温暖，当然也痛恨过他的伤害。但是这一切早就被时间遗忘了摸样，我早已记不起当年那些念念不忘。于是可以像现在这般离普通朋友还差一点的朋友好像是顺理成章的事情了。

大概是大三时候，舍友像我哭诉失恋的时候。我不知如何安慰，对她讲说，好像很少有人第一次就可以碰到一起走到最后的那一个人。在这之前，我们会遇到一些人恋爱失恋，就好像打游戏最后要最后通关一样，前面的一定会有很多挑战，这样积累经验，每一次之后就成长很多，最后遇到那个对的人，就可以知道怎么珍惜怎么相处了。

不管怎样，还是要谢谢那个人才对。谢谢他雨天送来的那把雨伞，谢谢他亲手制作的生日礼物，谢谢他不厌其烦的听我抱怨，谢谢他愿意写下那么多我未曾参与的小事让我更了解他，谢谢他主动拿来别的女生的来信给我看，谢谢他曾经把我看的比任何人都重要。

我曾经喜欢过的是那一年的他，曾经伤害过我的也是那一年的他。那现在，我早不是当年的那个女生，他也不是那时候的男生了。所以就，都过去吧。都是要开始新生活才对，这世界真的从来都没有离开哪个另外一个就生活不下去的道理。

现在，他有了想要守护的人，我和他说一定要幸福。毕竟看着另一个人幸福比看他不幸福是快乐的多。

『简简单单』

我不知道怎么去说最近的状态。

某天，和两个相识六年的朋友去烧烤，然后聊天到凌晨两点，然后清晨醒后分开。清晨七点半的时光，我一个人坐在道路两旁的台阶上，晨练的爷爷奶奶走过，上班族穿着职业装快步追赶着公交车，道路上的车疾驰而过，那一刻，我忽然觉得自己被巨大的孤独感包围。感觉好像这偌大的城市没有我的容身之地，没有哪怕一片的土地是真正属于我的。就那一刻，忽然就好想哭，却不想把那时候的情绪分享给其他人，因为我不知怎么形容，其他人也不一定会懂。

因为一些事情难过到深夜哭着把电话打给闺蜜的那一天，说好无助，好像离自己想要的生活越来越远了。一个说无论什么时候我都照顾你，你不要去其他地方，我放心不下。另一个说，你过来找我，我不会不管你。有这样的朋友，我很知足。

我觉得自己好像一直都太幸福了，一直不够好的自己却被那么多人关心着。谢谢身边那些陪伴我的朋友，也谢谢百度里认识的你们。好像不只一个人提过，在百度里这样把所有情绪诉诸笔墨的我们，才是最完整的自己。因为有些情绪没有办法讲给身边的每一人听。

偷偷对自己讲说，想要快点强大起来，想要做那个喜欢的自己，去追求自己想要的生活，也想要对你们像你们对我一样好。

接到大学时候一个男生的电话，他说觉得自己曾经好像目的性太强了。其实当年决心把他拉黑真的是因为他连续三个月每天十多条短信的轰炸让我觉得无所适从，承受不住。大概在我的范畴里，做普通朋友我从来不会计较你的样子性格，可是如果想要再接近甚至带有目的，我自卫的长刺就自动发挥作用了。那孩子在考研二战，说觉得多花费一年时间再去拼搏一下想要的事情是值得的，那加油。

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